01 juillet 2008
Il revient demain................ :-)
L'amour est clair comme le jour, l'amour est simple comme le bonjour, l'amour est nu comme la main, c'est ton amour et le mien...
Déjà 9 jours sans Sébastien a mes cotés... 9 longs jours... des son départ j'ai ressenti un vide immense qui ne m'a pas quitté de la semaine... j'ai pris beaucoup de plaisir a l'entendre au téléphone chaque soirs... il revient demain... ce matin son retour était compromis du moins il était reporté a vendredi ou samedi.... mais je ne m'imaginais pas encore quelques jours sans lui... on a trouvé un arrangement et enfin on a pu s'organiser pour son retour dés demain!!! ouiiiii je vais revoir mon amour... revoir celui qui m'a fait chavirer... j'ai hâte d'être dans ses bras... de pouvoir se blottir contre lui... je crois vraiment avoir trouver mon équilibre a ses cotés... j'espère que nous irons loin... très loin dans la vie... que nous pourrons toujours dire nous!!!
Sinon pendant son absence ma vie a repris son rythme habituel... j'ai vu le dr claire et on a décidé d'espacer les rendez vous... de même pour la psychomot' je ne la vois plus que tous les 15 jours... sinon vendredi j'ai vu aussi le dr Julie et nous avons décidé de diminuer le traitement... bientôt je n'aurai plus que le strict minimum... j'ai aussi repris les activités au cattp et même qu'hier nous avons fait une sortie thérapeutique... le moyen de prendre un grand bol d'air... nous somme allés a Abbeville dans un parc et avons fait quelques kilomètres autour des différents plan d'eau... le pic nic avec les autre patients fut très sympa... puis en route pour la baie de Somme à st valery sur somme... un petit tour le long de la baie puis passage pour la vieille ville... un petit café en terrasse et enfin retour sur amiens... une sortie bien remplie sous un soleil magnifique... aujourd'hui aussi il a fait beau mais j'ai passé une bonne partie de la journée au téléphone avec mon chéri... puis rendez vous chez le médecin a 16h et enfin retour chez moi... là j'attends avec impatience le coup de fil de la soirée de Sébastien... encore une fois j'ai hâte d'être a demain!!!!!!!!!!!!
23 juin 2008
ahhhhhh l'amour!!!!!!!!
L'amour ne commence ni ne finit comme nous le croyons. L'amour est une bataille, l'amour est une guerre, l'amour grandit.
Sébastien est reparti chez lui hier... a peine parti il me manquait déjà... je ne me souviens pas être tombé autant amoureuse d'un homme... moi qui avais des difficultés avec l'autre sexe il m'a mise en confiance... il est doux et attentionné... on va peut être un peu vite mais on parle déjà de s'installer ensemble au plus vite... pour le moment il reviens dans 15 jours et moi je vais chez lui en aout puis nous rentrons ensemble sur amiens... en tous cas j'ai passé 15 journées de rêve... moi a nouveau amoureuse qui l'aurai cru... en plus l'amour m'apporte une certaine stabilité... je me sens plus sur de moi... ça me fait faire des projets... j'ai vu le dr claire ce soir... elle était heureuse pour moi et on a parlé de tout de rien... je vais bien en ce moment... l'amour me donne des ailles... du coup mon prochain rendez vous est pour le 15 juillet... plus besoin de la voir toute les semaines... déjà j'allais mieux mais maintenant je peux dire je vais bien!!!!
13 juin 2008
love love love...
Sébastien est arrivé depuis presque une semaine et depuis nous passons des jours heureux... j'ai enfin trouvé l'amour... celui qu'il me manquait... je me sens bien avec lui... il est gentil, attentionné... et je n'ai nullement été déçu après nos longues conversations téléphoniques... la réalité est encore bien mieux... nous commençons déjà, après une semaine ensemble, a faire des projets... je ne me suis jamais autant sentie bien avec un homme... même avec guillaume les choses étaient différentes... jamais je n'ai ressenti ce que je ressent depuis une semaine... mais déjà avant sans l'avoir rencontrer je me sentais bien a entendre sa voix au téléphone... bref c'est l'amour qui me guide en ce moment et encore pour longtemps j'espère!!!
Je vais être un peu absente de ce blog les prochains jours car je veux profiter un maximum de mon homme... je veux être a ses cotés c'est pourquoi je passe de moins en moins de temps sur internet... blog et msn compris... je m'échappe du cyber monde pour profiter enfin de la réalité...
06 juin 2008
ca va!!!!!!
Je déserte un peu mon blog ces derniers temps... je passe beaucoup de temps au téléphone avec Sébastien... il arrive après demain... je suis impatiente... il arrive a 13h20 a la gare tgv haute picardie... nous allons enfin nous rencontrer... depuis ses long mois où l'on s'est parlé par msn et par téléphone... le jour J approche et je vais vers lui sans angoisses...
sinon la semaine s'est bien passée... je suis rentrée sur amiens lundi comme d'habitude... puis la routine.... mes activités, mes rendez vous etc... le temps que Sébastien sera la je ne vais pas aller au cattp ni voir le dr claire... je ne garde que mes rendez vous avec la psychomot et mes rendez vous au cmp... les temps sont dur financièrement en ce moment mais je fais avec... je vais mieux et j'ai l'impression que rien de grave ne peux m'atteindre... je fais juste attention a mes dépenses mais qui n'en est pas la en ce moment??? les temps sont dur pour tous et je ne suis pas la seule... mais lorsque la santé est la c'est le principal... je suis prête a croquer la vie a pleines dents... j'attends beaucoup de cette rencontre avec Sébastien... j'ai tellement l'impression d'être sur la même longueur d'onde avec lui... mais je me suis aussi préparer au cas ou ça ne marcherait pas... mais pour le moment je vis de bons moments même s'il ne s'agit que d'une relation a distance par téléphone... je vis pleinement ses moments...
27 mai 2008
avançons dans la confiance...
Le week end s'est très bien passé et le dimanche a été une très bonne journée... Pascal et Anais sont arrivés pour midi avec le petit Enzo... nous avons pris l'apéro, nous avons mangé tout en discutant des dernières nouvelles de chacun et enfin nous sommes partis nous balader dans amiens... une ballade très agréable que j'ai grandement apprécié... nous nous sommes promenés pendant deux heures avant de rentrer... ma mère est partie en premier et ont suivi pascal et anais... je me suis donc retrouvé seule sur les coups de 17h30... la journée a été des plus réussie... j'espère que nous allons nous revoir bientôt!!! promis je descendrais a paris vous voir...
Une fois seule j'ai repris mes habitudes... c'est a dire me vautrer devant internet... et discuter avec Sébastien... jeudi dernier nous avons passé 8h de suite sur msn en conversation vidéo... nous ne pouvons plus nous passer l'un de l'autre... je suis contente car hier il m'a montré ses billets... il vient chez moi du 8 juin au 22... je suis partagé par un mélange d'excitation et d'appréhension... j'attends beaucoup de cette rencontre et pourtant elle me fait un peu peur... il est très sympa... il me plait et plus je discute avec lui plus je suis pressée d'être au 8... l'attente va être longue... heureusement nous avons le téléphone et internet... mais mon appréhension est dans le fait qu'il soit un homme... comment vais je réagir face au désir... le mien qui m'effraie un peu car encore pour moi inconnu... j'ai l'impression de côtoyer une inconnue face a mes propres sentiments... comme l'impression de ne plus rien maitriser... j'ai appris une chose importante depuis que je vois la psychomot... j'ai appris a me respecter et a me faire du bien et surtout a dire non a ce qui pourrait me nuire... mais puis je me faire confiance face au désir??? il n'est pas toujours facile de revivre après avoir vécu l'horreur... et souvent on se retrouve dans une certaine confusion des sentiments... personnellement je me cherche encore... j'ai vécu avec une fille (devenue femme...) et j'ai vécu avec elle des moments magiques... j'ai connu l'amour a ses cotés... ma plus grande histoire d'amour (et oui c'est toi ma boubou ma plus grande histoire d'amour)... mais je pense qu'il est tant de tourner la page... de passer a autre chose et je crois que je ne m'en rend compte que maintenant... l'amitié entre ma boubou et moi restera intact... il traversera les années... les tempêtes comme il en a connu déjà mais pour toujours voir apparaitre l'arc en ciel après la pluie... je me lance vers l'inconnu et j'espère que tu seras ma confidente dans cette aventure... car c'est toi qui m'a appris qu'on pouvait faire confiance a l'autre... et cet autre aujourd'hui c'est Sébastien... un inconnu qui ne l'ai presque plus... On verra bien ce que donne notre rencontre et si meme il ne se passe rien et bien je serai heureuse de te garder comme ami seb car t'es vraiment un chic type!!!
Bon revenons a nos moutons (spéciale dédicace a boubou!!! seule toi peux comprendre!!!)... alors après ce bon dimanche j'ai commencé la semaine sous le signe du repos... le lundi matin j'étais tellement fatiguée que je ne me suis pas levée pour aller a la marche au cattp... et oui il faut écouter son corps et en ce premier jour de semaine il me disait "dodo"... alors je me suis reposée... jusque 11h30... après je me suis habillée relax avec la grande envie de glander et de ne pas sortir de la journée... au fond de moi je culpabilisais un peu de ne pas avoir été au cattp... car en restant chez moi ça voulait dire une journée sans aucun exercice physique... j'essaie depuis quelques temps de marcher 30 min minimum par jour... je perd du poids et ça me motive... je suis déjà a moins 4 kg en 4 semaines c'est une bonne moyenne... fini les grignotages pour moi et a moi les repas équilibrés... pour continuer sur le récit de ma journée... J'ai discuté un peu avec seb (encore allez vous me dire!!!) et a 12h30 Jérôme est arrivé pour manger avec moi... nous avons discuté c'est toujours un plaisir de le voir... il est resté avec moi jusque 15h après j'ai fait un peu ma vaisselle un peu de paperasses et ensuite j'ai passé encore quelques heures au téléphone avec Sébastien... ensuite nous avons tout de même fait une petite pause le temps de ma série et de faire a manger et de diner... avant de reprendre le téléphone et de repasser la soirée en ligne avec lui... et oui c'est plus de l'amour c'est de la rage...
Aujourd'hui je ne me suis pas levée tard car j'avais rendez vous au labo pour une seconde prise de sang, mes résultats de la dernière n'étant pas bons... mon médecin m'a donc prescrit une prise de sang complémentaire... après je suis passée vite fait prendre le café chez jerome avant de rentrer et de venir écrire sur ce blog... comme vous pouvez le constater je vais mieux depuis quelques temps et ces derniers temps je suis même sur un petit nuage... j'avance... je grandi intérieurement... je me sens désormais prête a évoluer dans la vie... a trouver un travail et j'espère bientôt pouvoir assumer toute mes dépenses moi même... je sais que ça ne sera pas tous les jours facile... il y aura encore des rechutes mais a chaque rechute je me relève pour aller plus loin... pour le moment heureusement ma mère m'aide beaucoup... merci maman pour ton soutien... promis je fais de mon mieux et je vais m'en sortir!!!
24 mai 2008
remous emotionels...
Les semaines se suivent et se ressemble en ce moment... je vais relativement bien et je profite de mon chez moi... cette semaine j'ai eu mes rendez vous habituels au cattp avec mes activités et mes rendez vous psys... les entretien cette semaine ont été plutôt constructif et mouvementés en émotions... on a évoqué mes relations aux hommes... des relation très compliqué jusque la... il faut dire qu'au vu de mon vécu j'ai maintenant quelques appréhension vis a vis des hommes... j'ai souvent eu des relations destructrices pour moi même... mais comme m'ont dit l'infirmière et la psychomot je n'ai pas a me punir je ne suis pas coupable de ce qui a pu se passer avec gerard... avec le dr claire aussi nous avons parlé de ça... de la complexité des sentiments... l'amour et la haine qui me liaient a lui... bref des entretiens très fort qui m'ont pas mal ouvert les yeux et en même temps m'ont chamboulé... mais a part ça je vais bien juste un petit coup de blues hier soir il faut dire que depuis des mois c'est la première fois que je ne rentre pas chez ma mère pour le week end et j'appréhendais cette journée de samedi qui pour moi allait me sembler vide sans rendez vous sans but précis mais en fin de compte je m'en sors bien je vais faire mes papiers un peu de ménage et regarder mes dvd d'x files tranquillement bref je vais me poser chose que j'ai un peu de mal a faire... lorsque je reste inactive je sens monter en moi l'angoisse... mais j'ai appris a y faire fasse et j'arrive maintenant a la contrer sans médicament... demain Pascal et Anais viennent me rendre visite et ma mère vient aussi pour le repas du midi... j'ai hâte de les revoir car la dernière fois c'était au décé de mon père... depuis nous nous sommes téléphonés... nous nous sommes parlés sur msn mais sans jamais nous revoir... bref la journée de demain risque d'être très bonne!!!
Bon week end a vous tous...
15 mai 2008
je vais bien... tout va bien...
Le soleil a été au rendez vous pour le week end... samedi je suis allée a montdidier choisir mes lunettes... je les aurai d'ici une semaine... sinon j'ai passé une bonne partie de la journée a me prélasser au soleil dans le jardin a hargicourt... j'ai profité un maximum de la campagne et du soleil... Dimanche nous somme parties dans la matinée pour aller chez ma sœur en seine maritime jusque lundi... un week end de pentecôte sous le signe du soleil et des barbecue... j'ai pris quelques couleurs qui me donnent bon teint... et me voila de retour a amiens depuis mardi... j'ai repris ma routine des rendez vous et des activités... j'ai le moral... l'idée même de retravailler m'effraie moins depuis quelques jours... surement un signe de mieux être... ce soir rendez vous avec la psychomot'... je le sens bien ce rendez vous... j'aime ses semaines ou je me sens bien... ce matin je suis allée faire ma prise de sang puis je suis passée chez jerome pour boire un café... on se voit beaucoup moins en ce moment mais l'amitié est toujours la et je passe le voir dés que je le peux... bref ça va... et j'en profite un maximum!!!!
09 mai 2008
papa... ou es tu???
Je donnerai tout pour sentir ta presence... mais ou es tu??? que fais tu??? papa tu est partie depuis bientot 5 mois... et que reste t -il de toi??? quelques objets... quelques photos... ce matin je suis allée effacer toutes les pubs sur ton compte msn... j'ai voullu cloturer le compte mais je n'ai pas pu... c'est comme effacer une partie de toi... je suis restée des mois sans aller sur ta tombe pas que je ne voulais pas mais je ne pouvais pas... trop dur c'est comme accepter ton depart... et ca je ne peux toujours pas... ici il fait beau et je te revois tondre la pelouse... faire tes plantations pour que tout soit fleuri en été... maman s'occupe tres bien de ton jardin elle y met un point d'honneur... tous les jours elle va sur ta tombe pour la fleurir... comme moi elle a du mal a se remettre de ton depart... on est perdu sans toi...
08 mai 2008
Le temps passe trop vite...
Deja 5 jours que je n'ai pas ecrit... Je suis rentrée lundi sur amiens... a 10h marche avec le cattp sous un magnifique soleil... puis dejeuner avec ma mere avant d'aller faire un tour dans les magasins... j'en profite car lorsque je suis accompagnée j'ai moins l'angoisse de sortir... nous avons fait quelques achats sans trop abuser... puis nous sommes rentrées chez moi et ma mere est repartie vers 16h30... la journée a passée relativement vite mais la soirée a été longue... j'ai l'angoisse qui monte dés que je me retrouve seule chez moi... l'angoisse du vide... le vide de ma vie... il y a des jours j'aimerai que quelqu'un m'attende le soir ou j'aimerai cuisiner en sachant que l'autre va rentrer et que nous allons partager un moment...
Mardi matin je suis allée voir le dr claire et cette fois je n'ai pas loupé le rendez vous... la seance a été epprouvante et je n'ai fait que pleurer pendant 1/2 heure... je passe par de grand moments de désespoir... je vais bien en apparence mais lorsque qu'on evoque le travail ou le décé de mon pere je fond en larmes... je me sens incapable de recommencer a travailler mais d'apres ma psy plus je reste chez moi et plus je m'enfonce dans la non estime de moi... je perd totalement confiance en moi... il faut dire que travailler été devenu quelques chose de difficile et angoissant et la ca fait maintenant 1 an que j'ai arreté de travailler... depuis cet arret comme elle me l'a si bien fait remarquer il s'en ai passé des choses... ma vie a pris un autre tournant avec la fin de mon contrat a radio france et surtout elle a été endeuillé par la perte de mon pere... une souffrance encore fort presente... quand je regarde tout ce qui s'est passé j'ai l'impression que je ne m'en releverai pas et je perd tout espoir au point de vouloir en mourir... ce qui me retient??? ma mere je ne veux pas lui infliger a nouveau un deuil... je pense qu'elle ne s'en releverai pas ... pour le moment c'est pour elle que je tient le coup et non pas pour moi... je n'arrive pas encore a profiter des plaisir de la vie... par moment je sais me faire plaisir et aimer la vie mais cette sensation me semble tellement ephemere... je pense qu'avec le temps je me releverai mais laissez moi le temps ne me brusquez pas...
Mercredi je suis allée a la gym au cattp... 1h a faire des exercices et a se sentir bien dans son corps... j'ai eu beaucoup de mal avec la relaxation... impossible de me poser... le vide m'angoissait... mais j'ai reussi a gerer mon angoisse... apres j'ai filé au cmp pour y faire mon semainier et mon injection... puis je suis partie prenant mon courage a deux main jusqu'a la zone commerciale la vallée des vignes pour aller a la halle aux vetements... je me suis acheté un pantalon et un haut en promo et je suis rentrée chez moi en passant par chez jerome... j'ai telephoné un peu a la miss fourmi et me suis assoupie une demi heure avant de partir a mon rendez vous avec la psychomot'... un rendez vous ou je n'ai pas ressenti grand chose... a chaque exercices je ne ressentais pas les bienfaits sur mon corps... surement un jour ou je n'étais pas receptive... on a reparlé de choses douloureuses... et surtout du coup de telephone de la veille car en effet je l'avais appelé dans la soirée en pleine crise de desespoir... j'en avais marre et ne savais plus comment m'en sortir... sinon les exercices ont été assez physiques durant cette seance et c'est extenuée que j'en suis ressortie... 19h30 je suis a nouveau chez moi et ma mere arrive pour venir me chercher... nous finissons la soirée dans un resto pas cher car il est deja 20h30 et la flemme de cuisiner en rentrant... puis retour a la campagne...
Aujourd'hui, Marie Therese et Yves sont venus chercher le poney et dédé est venu faire des plantations avec ma mere... nous avons tous dejeuné a l'ombre d'un parasol et nous avons quitté la table sur les coup de 15h30... un bon moment de passer ensemble autour d'un bon repas... ensuite nous sommes passé par le cimetiere faire un coucou a mon papa qui doit nous surveiller d'en haut... et nous avons embarqué le poney pour son voyage vers la normandie... là dédé et ma mere font leurs plantations et moi je vais profiter du soleil avec mes chats et mon chien...
03 mai 2008
bon wenk end!!!
Hier en fin d'apres midi j'ai donc eu mon rendez vous avec la psychomot'... un entretien qui a commencer sous le signe du rire grace a un poeme qu'elodie a ecrit et que je lui ai fait lire... il s'agit en effet d'un poeme sur mes rendez vous psychomot... on a donc bien ri pour commencer ... alors pour vous faire rire vous aussi voici le fameux poeme:
Le cerveau psycho(mo)teur
Granouche appelle, c'est l'heure du stress
Sur son p'tit banc, elle pose ses fesses,
C'est bientôt l'heure du rendez-vous,
Granouche a le cerveau tout mou.
Une respiration haletante,
Il faut monter une côte chiante,
Granouche sourit devant la porte,
« j'suis arrivée oui mais...j'suis morte »
La psy arrive pleine de couleurs,
Sur son vélo psychomoteur
Pendant qu'Granouche mange un gâteau,
Pour vaincre le moral à zéro.
Et zioup on rentre et on s'installe,
On se défoule, on lance des balles,
On parle de tout dans les coussins
On parle du pack, pas d'ce machin!!!!
On dit des choses pas très digestes,
Et on s'allonge, ça c'est le test,
Pour détecter la crise d'angoisse,
Une main posée purée...la poisse!!
Faut respirer, r'trouver son souffle,
S'remettre debout, l'angoisse essouffle,
Trop de questions dans le cerveau,
J'veux un kebab et du repos!
Le chat attend devant l'entrée
Câlins d'Granouche ratatinée,
C'est la psycho batracienne
Qui a encore fait des siennes!
Ecrabouillée sous l'oreiller
Froggy s'endort décomposée
Avec Granouche drôlement KO,
Qui d'un seul coup...fait d'ja dodo!
Elodie la fourmi^^ coquilleright 2008
La suite du rendez vous a été beaucoup plus serieux et nous avons evoqué des chose plus douloureuse a savoir ma crainte de l'exterieur... je lui expliquais les bruits qui m'agressent, la peur du regard des autres, etc... on a fait des exercices pour maitriser cette peur et me recentrer sur moi meme afin de ne pas me sentir agresser pas ce qui vient de l'exterieur... a mettre en pratique et a verifier l'efficassité... nous avons aussi evoqué mais que brievement le travail ce qui m'a encore vallue des larmes... et oui ca me panique toujours autant... bref l'entretien a encore une fois été riche en emotion et je la revois mercredi soir pour cause de jour ferié!!!
Hier soir apres mon rendez vous je suis rentrée chez ma mere pour profiter d'un week end ensoleillé a la campagne... Marie therese et Yves sont venus manger ainsi que mon frere et sa copine... nous avons fait bon repas et en fin d'apres midi une fois tous le monde parti sur les coup de 16h ma mere et moi sommes allées a montdidier faire les magasin... je me sentais d'humeur a faire les boutiques ce qui m'arrive que rarement... je me suis donc acheté quelques affaire pour voir venir les beaux jours.. des pantalon en toile, de petites chaussures legère et ma mère m'a payé une jolie bague ainsi qu'un mini rosier pour agrémenter mon interieur... nous avon fini l'apres midi chez monique autour d'un jus de fruit et sommes enfin rentrée a 19h30... bref j'ai passé une bonne journée!!!
Demain le temps doit etre le meme alors je vais profiter du jardin et me prelasser au soleil... ma soeur vient dans l'apres midi preparer des papiers avec ma mere et souper avec nous... Je serai de retour lundi sur amiens pour la marche au cattp... le beau temps devrait continuer ca me donne des ailes... sur ce je vous souhaite a tous un bon week end et profitez bien du beau temps... à lundi!!!